Є тисячі причин, чому дитина може не любити свого брата чи сестри … але чому, стала дорослим, він продовжує відчувати ту саму ворожість?

Основні ідеї

• Заздрість та ревнощі неминуче є частиною стосунків дітей у сім’ях з кількома дітьми.
• Для того, щоб заперечувати агресію між братами та сестрами, необхідно визнати його існування і дозволити їй знайти своє вираження.
• Різниця в рівні та способі життя в дорослому віці може посилити ворожість, що переживається в дитинстві.

Конфлікти між братами та сестрами, як правило, закінчуються у підлітковому віці. "Після кількох років жорстокого роз’яснення відносин діти нарешті отримують шанс стати справжніми братами та сестрами один для одного", – каже дитячий психотерапевт Марсель Руфа. – Коли наймолодший лише вступає в підлітковий вік. Вони краще розуміють один одного, адже всі тепер знають, що таке страждання, і підтримує іншого в боротьбі з дорослими за свої права. Вони об’єднані усвідомленням того, що у них є спільна сімейна минуле … "

Тим не менш, іноді конфлікти тривають у дорослому віці. Вони можуть знову спалахнути під час суперечок по телефону, сімейні вечері або навіть на випадковій зустрічі, і брати і сестри починають нападати один на одного з такою люттю, ніби вони все ще не виростають. Чому деякі з нас будь -яким чином "поховати сокиру війни"?

Усі образи та досвід дитинства зберігаються в несвідомому. Найменша причина – і ми знову переживаємо заздрість, гнів, ненависть. Особливо важко для тих, хто постраждав у дитинстві і стаючи дорослими, продовжує жити у світі дитячих скарг, вперто відмовляючись розлучатися з ними, розуміти і пробачити, що означає змінювати. Ось кілька типових ситуацій, які прирікають нас до багатьох років взаємної ворожості.

“Мій брат взагалі не довелося народитися!Що

"Я ненавидів свого брата, як тільки моя мама повернулася з ним з лікарні",-згадує 38-річну Олену. -Я тоді було два роки, але я пам’ятаю, як вони поклали його в моє ліжечко і як я кричав: «Мій Бай-Бей, я хочу, щоб моя петля!"Я був обурений, я не зрозумів, чому" це "принесло сюди. З тих пір я не зміг його любити … "

"Ми навряд чи можемо згадати, що саме з нами сталося в такому ранньому віці", – коментує психотерапевт Екатерина Михайлова. "Швидше за все, батьки Олени не раз переказали цю історію, перетворюючи її на функціональний сімейний міф, і тим самим більш -менш свідомо приносило ворожість у відносинах між двома дітьми".

Дійсно, чи справді було потрібно закласти "нового" сина в дочку? Дівчина сприйняла це як пряме повідомлення: він займе ваше місце. Що, з її точки зору, пізніше сталося.

"Дитина не може дозволити собі свідомо ненавидіти матір", – продовжує Екатерина Михайлова. – але не любити свого брата – хоча він ні в чому не звинувачувати – хоча і не добре, але все -таки можливо. Що.

Це здається парадоксальним, але таблетки для потенции украина суперництво між дітьми відповідає деяким батькам: це дозволяє їм відчути свою виняткову батьківську силу, а також. Продовжуйте власні брати та сестри.

"Мимоволі вирощуючи суперництво між дітьми, вони застрягли у власному минулому", – каже Екатіна Михайлова. – Сказати синові чи дочці: «Ось що бути старшим (молодшим)!", Вони намагаються поділитися своїм болем і гіркотою з дітьми, часто не усвідомлюючи, наскільки жорстоко вони діють".

У великих сім’ях, де є чотири -п’ять дітей, кожен має своє чітко визначене місце, і вони рідше змагаються. "Навіть коли є троє дітей, пристрасті вже трохи менше", – сказала Екатерина Михайлова. -Народження третього змінює взаємозв’язок між першими двома: краще грати в хованки і шукати з Васою, і цікавіше малювати з Мандою, і іноді вони обидва ігнорують мене … Тема "ненависті" все ще відбувається частіше, коли є двоє дітей ".

"У мого брата було більше шансів"

У сповіді благословенний Августин описує плутанину маленького хлопчика при погляді молодшого брата, який впав до грудей матері. Зрозумівши, що він сам є занадто великим, щоб їсти грудне молоко, дитина все -таки мріє про це і заздрить блаженству свого брата.

"Бажати – це бажати іншого", – сказав психоаналітик Жак Лакан. Ми часто бажаємо чужої речі не тому, що нам це подобається, а тому, що інші бажають і має це. Таким чином, заздрість і ревнощі у відносинах дітей братів і сестер неминучі.

Шанси та подальше ненависть один одного збільшуються, якщо ми, засліплені заздрістю та нездатним відмовитися від наших претензій, не можемо відчути власні бажання, власне життя. Коли ми зазнаємо невдачі, ми починаємо звинувачувати вашу сестру чи брата в тому.

Різниця в рівні та способі життя посилює все, що не ладило у відносинах дітей. Отже, 29-річний Олександр був шокований, не отримавши запрошення на весілля молодшої сестри-Дуе до того, що "вона могла справити несприятливе враження на гостей", як сказав новонароджений.

Коли відносини досягають такої ступеня ворожості, перспектива примирення здається дуже утопічною. Навіть у випадку, коли немає справді виняткових обставин як зради, порушення цього слова.

Перше братство, перше вбивство

Перший народжений Адама та Єва Кейн убив свого молодшого брата Абеля. Назва Каїн стала домашньою назвою, що позначає людину, яка готова піти на злочин із заздрості. Якщо дитина ненавидить свого брата чи сестри до того, що він бажає їм смерті, то мати, безумовно, винен у цьому, психоаналітик Даніель Сібоні, читаючи біблійну історію про Каїна та Авеля по -новому.

Мати пов’язала всі свої прагнення зі своїм старшим сином, розчавивши його народження: "Я придбав чоловіка від Господа". Він є її "головною дитиною", і Авель не цікавить її. Тим не менш, Каїн не може передати існування свого брата. Зрештою, він вважав, що йому судилося бути "всім" не тільки для своєї матері, але і для всього світу.

Але, бачачи Авеля, він розуміє, що це насправді лише плід його фантазій. Тоді Каїн продовжує дії: Абель помирає з рук свого брата. Але не всі Каїн – це вбивці, як правило, вони просто сповнені ненависті, яку вони вивозять із садизмом у брата. Це також спосіб запобігти його існуванню.

"Моя сестра завжди була улюбленою"

"Батьки завжди хвилювались лише про мою сестру, і коли вона в дитинстві сильно хворіла, і тепер, коли їхня" бідна дитина "вже старше 30 років, і вона відчуває себе чудово, абсолютно байдуже до всіх і зокрема,-37-річна Ірина обурена. "Вони вважають, що я сам може впоратися з будь -якою ситуацією, і навіть не знаю, скільки гіркоти і смутку в моєму житті і наскільки це важко для мене".

Слова "Подумайте про вашу сестру (брат)" сприймаються як "вона (він) більше, ніж вам потрібна любов і захист". Важко терпіти дитину, нелегко прийняти, коли ви стаєте дорослим: така установка батьків знецінює наше існування. І як і в дитинстві, ми вважаємо, що вони нас не розуміють, не впізнають, не цінують.

"Але ніхто з дітей точно не може знати мотиви виборчої любові до батьків", – каже Екатіна Михайлова. – Зрештою, цілком ймовірно, що молодша сестра Ірини – «бідна річ» лише тому, що її народження було, наприклад, спробою зберегти гнилий шлюб між батьками. Тож у певному сенсі багато років розмови про «бідну річ»-фактично, заклик батьків на допомогу: ти сильний (Th), молода (о), допоможіть нам.

"Мене змусили любити свого брата"

Народження молодшого, як правило, не спричиняє ейфорію в старшому. У найкращому випадку він відчуває приблизно наступне: "Мені подобається мій брат (сестра), але мені також сподобалось, коли мій тато і мама мали лише я". Але батьки не можуть задовольнити таке ставлення до новонародженого, вони хочуть близьких відносин між дітьми з самого початку.

«Коли народилася моя сестра,-згадує 31-річний Валері,-моя бабуся вперше запитала мене:-Ти любиш Муса?"Мені було дев’ять років, і я здивувався:" Як я можу любити той, якого я ще навіть не бачив?"Коли сім’я зрозуміла, що я зовсім не захоплений Мусечеком, вони почали розмовляти зі мною холодно і гостинно, ніби я їх ображав. У відповідь я закрився, відійшов і з часом вся родина махала мені. Тепер ми з сестрою зустрічаємося лише в перший день народження батьків, шолом повідомлень один одному в наші дні народження – і єдиний ".

Моделі відносин між дітьми дуже стабільні. "Якби батьки Валері не змусили його любити свою сестру, все могло б розвиватися по -різному", – вважає сімейний терапевт Олександр Черніков. – заборонено дітям відкрито висловлювати те, що вони відчувають, батьки досягають протилежного результату: приховані конфлікти, ревнощі, заздрість та ворожість з’являються. І навпаки, коли вони розуміють і поважають почуття всіх, дітям легше впоратися з досвідом і звільнити себе від своїх скарг. Що.